Mon nom est -100. QI, -100
Jusqu’à présent je pensais avoir avoir un QI raisonnablement au-dessus de la moyenne : 103 au minimum, peut-être même 104 ou 105. Et voilà que je me fais avoir par le marketing : une mallette James Bond avec vingt films remasterisés. J’achète, défais l’emballage… c’et une vraie mallette métallique, avec un code pour l’ouvrir. J’appuie sur tout ce que je trouve et… impossible. Bon, surement le code : je compose « 007 » sur le cadran et je réessaye. Rien à faire. J’ai donc acheté ce qui au fond n’est jamais qu’un coffret dvd, et je n’arrive pas à l’ouvrir. C’est un peu bête. Mais le pire est à venir. En désespoir de cause, j’appelle Virgin.
-Bonjour, j’ai acheté la mallette James Bond, savez-vous comme on l’ouvre ?
-Pardon ? c’est une blague ?
-Non, pas du tout. Je n’arrive pas à l’ouvrir.
-Allez, c’est pour la caméra invisible !
-Je vous assure que non, et en plus on est au téléphone. Vous n’auriez pas une mallette que vous pourriez essayez d’ouvrir, afin de voir d’où vient le problème ?
-Je ne peux pas, mais j’ai un collègue qui l’a acheté. Il est en congé demain mais il vous appellera en rentrant.
Là, ça commençait à bien faire. Après une recherche dans Google « code secret comment ouvrir cette foutue mallette James Bond » je vais un dernier essai en remettant le cadran dans l’état d’origine : 000. Je refais ce que j’ai déjà fait. Et là, ça marche. La mallette s’ouvre.
Un épisode encore plus tragique que Georges Lazenby perdant sa femme dans « au service secret de sa majesté ». Et le collègue n’a jamais rappelé.