Sophia Aram, voulez-vous coucher avec moi?
- In Chroniques
- Mis à jour le 06 Janvier 2012
- By Francis Rozange
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Qu’on vous explique : Sophia Aram écrit ses spectacles avec son petit ami, il y a donc urgence à lui faire changer de partenaire sexuel
Comme chacun le sait, les grands humoristes sont juifs, ou de droite. Pour coucher avec vous Sophia Aram, nous avons donc songé à Dominique de Villepin, un beau gosse qui nous avait fait rire avec le CPE et la dissolution de l’assemblée. Mais un peu has-beeen Villepin, et en plus pour son prochaine spectacle il n’arrivait pas même à dénicher 500 personnes. Idem pour Christine Boutin : affirmer que les femmes qui n’étaient pas payées faisaient l’amour par plaisir avait fait rire la France entière, à commencer par mes ex-petites amies. On s’est donc tourné vers moi. Il faut dire qu’étant petit, juif, un gros nez et célibataire, j’avais la gueule de l’emploi. Et voilà comment, à mon corps défendant, je me vois obligé de me taper un arabe, qui dans l’échelle de l’évolution se situe légèrement au-dessus d’une sénégalaise et un bon cran en-dessous des asiatiques.
Sachez qu’il y a quelques avantages : d’abord, je suis déjà circoncis. Vous pourrez donc utiliser votre bouche et vos dents de manière plus créative que pour mâcher mon saucisson. Par exemple en essayant d’être drôle. Je sais, je sais, cela semble insurmontable, mais n’oubliez pas : c’est moi qui vais écrire vos textes et je suis un type marrant. Croyez bien que je ne m’en vante pas, je n’ai aucun mérite, l’humour juif est dans mes gènes, alors que la seule chose un peu rigolote qu’ait faite un humoriste arabe, c’est d’incendier les locaux de Charlie Hebdo.
Si vous le voulez bien, commençons donc par éliminer les saucissons, Jean-Marie Bigard a déposé un brevet là-dessus, nous risquons le procès pour plagiat. Et pour la suite, nous avons organisé un focus group en invitant à votre spectacle « crise de foi » un groupe d’intégristes musulmans particulièrement virulents : ah, il fallait les voir, éructant devant les vitrines de Charlie Hebdo, la bave dans la barbe, pleurant la mort de Kadhafi et s’entrainant d’arrache pied pour faire voler un Boeing. Alors on les a mis au premier rang, turban sur les genoux , et nous avons pris des notes, guettant la canine menaçante, la salive coulant comme une fontaine, prêts à bondir au premier sacrilège, un dessin du prophète peut-être, ou même un mime ? Et puis non, rien, tellement rien qu’ils ont envahi la salle de ronflements sonores. Le seul moment où ils se sont mis en colère, nos islamistes, c’est lorsque nous leur avons dis que dans ces conditions ils ne toucheraient que la moitié du salaire promis : un cocktail Molotov et demi, l’adresse de Guy Bedos mais pas celle de son fils, ainsi que l’emploi du temps de Popek et la promesse de caleçons molletonnés pour les longues nuits froides d’Afghanistan.
Nous avons alors envoyé sur place des rabbins afin d’évaluer scientifiquement la blague sur Moise qui invente l’iPad. Ils se sont effondrés en larmes, affirmant qu’après cinq milles années de civilisation judéo-chrétienne un tel manque d’humour ne pouvait être que le fruit d’un nombre exagéré de mariages consanguins. Et les curés, oui, les curés ? Jésus qui meurt du tétanos ? C’est drôle ou pas ? Non plus, non. Alors, désespérés, nous avons appelé Bigard : « bonjour, Jean-Marie, tu nous prêtes un échantillon de ton public ? « Et eux, ils ont rigolé. Mais pas beaucoup, et seulement parce qu’ils ont cru que Sophia Aram était l’avant-garde du lacher de salopes.
Le constat est accablant Sophia Aram : nous seulement « crise de foi » ne fait rire personne, du moins personne avec un Q.I légèrement supérieur à celui d’un fruit de mer casher, mais en plus votre spectacle laisse tout le monde indifférent. Et un humoriste qui parle de religion sans choquer personne au point d’endormir même un fou de dieu, là, je dis, respect : car il y a là, il faut bien le reconnaître, une sorte d’exploit qu’il convient de saluer. Mais des salles à moitié vides en période de crise ? Alors qu’il n’a jamais été aussi vital de rire ? Alors oui il y avait urgence. Expédions nos échanges sexuels, oui j’ose le dire, le cunnilingus halal attendra, mon saucisson casher également, faisons ça vite, puis mettons-nous au travail : d’abord, oublions la religion : c’est trop facile de se moquer d’un intégriste : il suffit de revendiquer le droit à l’avortement ou celui de dessiner Mahomet et il s’en trouvera toujours un pour péter un câble, ou des bureaux. « «Charia hebdo » ça n’est pas même pas drôle, juste de la provocation facile, le titillement d’une grosse cape rouge devant l’allumé allumeur de base un peu bourrin, ça marche à tous les coups et si ça fait rire au début, mais même le meilleur des comiques de répétition finit par lasser, la preuve : Nicolas Sarkozy qui veut répéter ses sketchs certes hilarants pendant cinq ans de plus, au risque de se prendre des tomates. Non, « casse toi pauvre con » a eu son heure de gloire et gagné sa place dans le Larousse des citations tout à coté du « ich bin ein berliner » de John Fitzgerald Kennedy mais n’abusons des meilleurs choses et acceptons l’offre des italiens de leur prêter notre président pour remplacer l’hilarant et regretté Berlusconi.
Non, pour l’humour, rien de tel que l’auto-dérision avec un zeste de vécu. C’était comment, les jeunes années d’une maghrébine à Paris avant d’aller faire la conne chez Arthur ? Pour donner du corps, rien de tel qu’un peu de cœur parce que l’humour, le vrai, le grand, celui qui faire rire, fait également pleurer. Alors Sophia Aram, avez-vous une vie en dehors du saucisson ? Et puis-je faire passer le Viagra en note de frais ?
Cet article est un beau torchon, j'ai pas le courage de le lire jusqu'au bout.